Na mein Schatz,
nun ist es ein halbes Jahr her, als du von dieser Welt und somit auch von mir gegangen bist.
In letzter Zeit mache ich mir viel Gedanken über das Schicksal und somit auch über die Zukunft. Mein Leben hat sich auf einen Schlag komplett verändert und ich frage mich oft, ob das Leben für mich (für jeden) vorgeplant ist. Ob es das Schicksal gibt. Es muss es geben, sonst verstehe ich es nicht und könnte es nicht akzeptieren.
Du weißt ja sicher auch (so bilde ich es mir mal ein) das du mitbekommst was hier unten alles so passiert. Was mit mir passiert und was ich mache. Ich hoffe du bist mir nicht böse. Ich denke jeden Tag an dich und hoffe du bist stolz auf mich. Aber ich weiß du bist es und das du willst, dass ich glücklich bin. Du wolltest immer das es mir gut geht und hast das mir auch immer gezeigt. Du hast alles für mich getan und hättest auch in der Zukunft noch alles für mich getan. Das weiß ich. Das merkwürdige ist, das es mir erst nach dem Unfall bewusst geworden ist bzw. das ich es jetzt wirklich weiß.
Als du noch da warst, nahm ich alles als "selbstverständlich" an. Jedes "ich liebe Dich", jeden Guten Morgen Kuss, jede liebevolle Geste war einfach normal. Weißt du was ich meine?
Ich weiß noch, das ich in meiner träumerischen Art und Weise immer dachte das du mich vielleicht doch nicht so liebst? Habe ich das überhaupt verdient so geliebt zu werden? Aber jetzt, wo du nicht mehr da bist, ist mir klar, das du mich über alles geliebt hast. Du hast es mir ja auch jeden Tag gesagt, warum habe ich da nur daran gezweifelt? Oder vielleicht lag es nur daran, das ich es so gerne von dir gehört habe. Ja das muss es sein, ich wusste es im Inneren aber ich hörte es einfach so gerne von dir. Und jetzt, werde ich diese Worte nie wieder von dir hören. Aber ich behalte dieses Gefühl in mir, auch wenn es jetzt noch sehr schmerzt wenn ich daran denke.
Heute war ich wieder bei dir am Grab. Wie immer ist es mir unbegreiflich wie du da unten liegen kannst. Das du Tod bist und nicht mehr in dieser Welt bist. Das du nicht mehr mitbekommst wie du alt und grau wirst, wie dein Sohn erwachsen wird, wie wir unsere gemeinsamen Kinder bekommen usw. Alles weg. Es schmerzt immer noch sehr. Ob das jemals aufhört?
Ach Schatz, ich vermisse dich so sehr. Danke dir noch für das Zeichen, das ich heute von dir bekomme habe. Ich weiß, vielleicht bilde ich mir das ja nur ein. Aber egal, es hat mir geholfen und es war etwas "erlösend".
In Liebe
Anita
